А теперь о любви

[thurbo]

А теперь поговорим о любви. Причем скорее о длительных отношениях, а не о романтической влюблённости. Вспомним пословицу про "сначала муж и жена как любовники, потом - как друзья, потом - как товарищи, и наконец - как родственники".
По жизни это скорее не стадии, а разные подходы, четыре вида любви, или скорее пять?
Эрос - страсть, как любовники. При этом вполне возможно, что такая любовь может держаться долго и не проходить через пару месяцев или даже пару лет.
Филия - любовь-которая-почти-дружба. На почве общих интересов, причем интересы некоммерческие в отличие от следующего пункта. Или на почве душевного тепла. Или через стремление к личности и где-то даже восхищение - вау, какой человек есть в моей жизни.
Товарищ - тут конечно не про коммунистов, а про однокоренное к слову "товар", отношения скорее деловые, но тоже крепкие. Любовь-прагма? "Так будет лучше", общее дело, да хоть бытовой комфорт.

Как родственники - сторге, любовь-долг. Пусть даже если три предыдущих пункта выполняются не очень, но надо так надо.
А как же агапе? Это пятый вариант - когда просто любишь и ничего не ждёшь взамен. Или когда любишь по своему выбору здесь-и-сейчас, а потом будет потом - это еще один вариант?

Comments

[thurbo]

Романтика и влюбленность - да, причем часто это ещё до эротики и до брака. И часто продолжается тоже.

И бывают же случаи, когда по определению не может быть страсти и романтики, и общих интересов нет, и баланс вложений отрицательный, то есть выгоды нет. Но человек вкладывается, потому что "мыжеродственники". И тут может быть как онтосительно здоровый вариант, так и токсичный.

а вкусы в музыке и литературе? И семью часто держат именно общие интересы, когда страсть утихает или ослабевает.
И в более старой модели семьи, когда у него "условно мужские" интересы типа футбола или рыбалки, а у нее "условно женские" или никаких - то может держать выгода или привычка (которое близко к "мыжеродственники").

Или опять же - для меня восхищение это про "снизу вверх" и "на расстоянии", а романтика - про "близко" и желательно про "между равными".

[gorgulenok]

Романтика и влюбленность вообще штука такая... Она может быть не только до эротики, но и без эротики. Может быть к человеку давно умершему, которого ты никогда не видел. Может быть к вымыслу. И т.д.
Может очень по-разному окрашиваться.
Да, я не имею в виду под романтикой обязательно близкие отношения и тем более между равными. По-разному бывает.

Знаешь, наверное, так может быть, да - что "мыжеродственники", это не означает никаких чувств, никакой близости, ничего с этого родства не получаешь, но почему-то вкладываешься. Мне трудно такое представить, но, возможно, это бывает. Но в любом случае почему именно такое и нужно считать родственными отношениями по умолчанию? Бывает ведь и дружба, которая продолжается только потому, что с детского сада знакомы ("мыжестарыедрузья"), хотя на самом деле уже нет никаких общих интересов. Но ведь когда говорят "друг", по умолчанию имеют в виду не это.

Вкусы в музыке и литературе - это все-таки не биохимия, в отличие от вкусов в еде, и поэтому они совсем другое, солнц. Они скорее про личное эстетическое восприятие, а еще внезапно про интересы и про ценности. Например, я люблю детективы, потому что они находятся на пересечении двух всю жизнь остро интересных мне вещей - логики и психологии.
Вкусы в литературе у нас с мужем, кстати, очень разные. И нам это не мешает.

[thurbo]

Просто дружба если исчерпывает себя, то исчерпывает. Пожалуй кроме случаев, когда одна сторона хочет продолжать дружбу, а другая нет. Или других вариантов нет (грустно, но бывает).
А родственника послать гораздо сложнее.

А так что главный объединитель. Физическое притяжение - важно, но вряд ли. Вот есть же дружба - там по определению нет романтики и эротики. Общие интересы? Общие ценности? Комфорт? Интеллектуальное наполнение?

[gorgulenok]

Я бы сказала, что отношения родственников и отношения друзей просто исчерпываются по-разному.
Я полно видела ситуаций, когда на мой посторонний взгляд дружба давно исчерпана, но люди ее продолжают - наверное, с их точки зрения она не исчерпана.
А еще меня саму очень сильно на самом деле достали попытками принудить к продолжению дружеских отношений. "Как ты не знаешь, как дела у Маши? Но вы же подруги! Нельзя так разбрасываться друзьями, ты еще пожалеешь!"

Знаешь, я бы не сказала, что в дружбе по определению нет романтики и эротики. То есть понятие "дружба" не про это, но вообще между друзьями бывает то, что можно назвать романтикой, во всяком случае я не знаю, как назвать иначе.
А мы с мужем вообще сначала дружили и только где-то через полгода очень внезапно осознали, что это уже не совсем дружба.

Так для разных же пар главный объединитель - разное.
Вот для тебя что?

[thurbo]

физическое притяжение и эмоциональный комфорт. И рациональное понимание что эти отношения "лучшие из возможных". Вот не знаю что на первое место поставить.

[gorgulenok]

Забавно, а для меня то, лучшие они из возможных или не лучшие, вообще не имеет значения. Если я люблю человека, то отношения с ним для меня и есть лучшие из возможных, что может быть лучше любви? С другой стороны, если то, чего я хочу, невозможно, то я спокойно буду одна. Меня в юности бесило, а теперь смешит всякое "принцев не бывает, девочки, соглашайтесь на простого хорошего парня" - что переводится на самом деле как "демпингуй, равный тебе не светит". Не светит - ну я буду одна и буду куда счастливее, чем с тем, кто меня недостоин.

Эмоциональный комфорт да, оказался важен для брака, хотя в других любовных отношениях он мне был нахрен не нужен.
А общие ценности для меня то, без чего вообще никаких отношений не будет, ни любовных, ни дружеских, ни родственных на самом деле.

[thurbo]

забавно, для меня "принцессы если и бывают, то они выходят замуж за принцев" было как само собой разумеещеся. Что тогда, что сейчас.
Просто может быть опять словоупотребление? Принц - это как раз не равный, а круче.
Вот как назвать того, кто уже не простой парень, но еще не принц? Ровня?
А демпинговать, если отношений нет долго, пусть и не совсем естественно, но на самом деле логично.

Это сейчас уже типа если вдруг жена уйдет или сделает такое, после чего я не смогу быть с ней, то - так и быть, буду один, уже не страшно.

[gorgulenok]

Ну скажем так, я-то в своей картине мира принцесса :)
Это не словоупотребление в данном случае, а разное мироощущение и происходящий из него взгляд на вещи. Для меня все человеческие отношения, насколько я понимаю, очень сильно романтически окрашены по сравнению с тем, как у тебя. Романтически - не в смысле той влюбленности, которая может вести к сексу и браку, а в том смысле, в каком романтизм в литературе. Меня всю жизнь окружают герои книг. И злодеи из книг :)
И если человек не ложится в эту романтику, если он воспринимается мной как обыденный, то на самом деле это и означает, что он не то, что мне надо.

А если он круче... Дело в том, что если я влюблена, мне любимый всегда кажется круче меня. Мне и сейчас кажется, что мой муж намного круче меня, хотя здравый смысл подсказывает, что если люди семь лет прожили в согласии, они стоят друг друга.
Я не знаю, как определить, на самом деле мужчина круче меня или мне это только кажется.

А почему логично демпинговать, если долго нет отношений? То есть если плохо одному и любые отношения, даже с кем-то, кого не любишь, лучше, чем одиночество - тогда да. Но тогда мне не очень понятно, почему настолько плохо одному.

[thurbo]

А потому, как допустим если долго нет работы, то надо снизить планку.

чёткого критерия нет, это ощущается. Вот если женщина круче мужчины, то он воспринимает отношения как экзамен, качели "а достоин ли я?" и "кайф, мне так повезло", должен держать себя в тонусе и не может расслабиться даже после свадьбы. Потому что она может передумать.

Вот наоборот - не уверен, что так же. Всё-таки мужчины приучены, что образовывать пару с тем, кто несколько ниже тебя не зазорно, но нужно относиться как к равной или даже немного выше, если любишь или состоишь в браке. Потому что в том числе гендерная наценка, она таки есть.

[gorgulenok]

С работой некорректная аналогия. Без работы будет не на что жить. Но жить без пары можно запросто.

Знаешь, а мне кажется, это вопрос не крутости, а любви. Мужчина воспринимает отношения как экзамен и не может расслабиться, если чувствует, что женщине он не настолько дорог, как она ему, и что она вполне может уйти. Крутость тут ни при чем, бывает, что со стороны при этом видно, что этот мужчина наоборот круче своей партнерши или равный ей.
То же самое, если женщина чувствует, что мужчина любит ее меньше, чем она его, - она тоже будет все время на нервах и все время пытаться заслужить его любовь.

А почему повезло, если партнерша круче тебя?
Мне кажется, на самом деле везение - это равенство.

[thurbo]

потому что "у меня есть ценное сокровище". Типа как герой сказки Иванушка-дурачок, которому досталась не крестьянская девушка с соседнего двора, а царевна

[gorgulenok]

А кроме понтов, от этого ценного сокровища есть какие-нибудь плюшки? )))

[thurbo]

допустим у жены олигарха есть плюшки в виде денег и статуса, у жены или мужа звезды - отблеск славы итд

[gorgulenok]

Вопрос только, а стоит ли оно того, если муж/жена действительно будет смотреть сверху вниз и ты будешь ощущать себя как на экзамене.

Я на самом деле видела своими глазами несколько неравных пар, не мнимо, а действительно неравных - в двух мужчина был круче, в одной женщина.
Все распались, и все, прежде чем распасться, были очень несчастны.